Kun nuorempi veljeni kuoli heroiinin yliannostukseen 43-vuotiaana, se oli pahin asia, mitä koskaan on tapahtunut vanhemmilleni ja minulle, ja on edelleen tänäkin päivänä. Mutta eräät asiat auttoivat meitä kestämään päiviä heti Gunnarin kuoleman jälkeen, ja elämän juhla, joka meillä oli hänelle pari viikkoa myöhemmin. Heidän joukossaan oli pienen tyydytyksiä, jotka laaja perhe ja ystävät antoivat: pudottamalla istumaan kanssamme, lähettämällä kortteja ja kukkia ja astuessaan sisään auttaaksemme meitä valmistautumaan sataan ihmiseen, jotka ilmestyvät kunnioittamaan veljeäni kesällä Sunnuntai. Veljeni ystävät tekivät CD-levyjä suosikkimusiikistaan ja painikkeita, joissa oli kuvansa. Se merkitsi meille paljon. Se tarkoitti kaikkea.
"Laajennetun perheen ja ystävien antama pieni ystävällisyys auttoi perhettäni ja kestäisin päivät heti veljeni kuoleman jälkeen."
Muistini tuosta ajasta eivät ole terävimpiä - luulen itsesäilytystä - joten en muista tuolloin paljon väärinkäsityksiä, jotka tekivät tai sanoivat asioita, joiden oli tarkoitus rauhoittaa, mutta satuttaa sen sijaan, mutta kun olin Tutkiessani tämän sivuston artikkelin hautajaistoimia, huomasin, että ihmisten tekemisissä on melko paljon yleisiä virheitä, kun he ovat tekemisissä kuolleiden kanssa. Joitakin asioita, joita puhutaan yhä uudestaan ja uudestaan, ei yksinkertaisesti pidä lausua ääneen. Suurin osa heistä, ymmärsin pian, oli todella sanottu minulle kerralla tai toisella. En koskaan vihastunut, olipa kuinka törkeää jotkut kommentit tai kysymykset olivatkin. Olin surullinen niin surullisesta, että muulle ei ollut tilaa. Nyt? Nyt ihmettelen, kuinka jotkut ihmiset voisivat olla niin vääriä. Esimerkiksi:
Mitä ei sanoa
1. "Kuka perii [lisää kuolleen arvokasta hallussapitoa]?"
Pahin kysymys, jonka joku minulle on esittänyt, tuli Facebook-viestin kautta, veljeni "ystävältä", tyttö, joka oli niin kylmä, niin avuton. Mietin nyt, olisiko hän myynyt hänelle annoksen heroiinia, joka oli tappanut hänet. Veljeni oli valtava musiikin rakastaja; live-esityksiin meneminen oli hänen suurin ilo. Seurauksena hän oli kerännyt arvokkaan kokoelma konserttijulisteita. Tämä tyttö viesti minulle muutama päivä hänen kuolemansa jälkeen kysyäkseen, olisiko hänellä julisteita. Se ei ole tylsää. Se on epäinhimillistä.
2. "Kuinka he kuolivat?"
Vaikka läheinen muukalainen, joka ottaa yhteyttä kuolleen perheenjäseneen kysyäkseen, kuinka hän kuoli, vaikuttaa erityisen tuntemattomalta, puhuneiden etikettiasiantuntijoiden mukaan tämä on itse asiassa yleinen virhe. Toinen nainen, jonka tunsin vähän pienestä kaupungista, jossa asuin, kertoi minulle tutkia veljeni kuoleman syytä. "Mistä hän kuoli, ihmettelen?" hän oli kirjoittanut sen, jonka luulen olevan tyytyväinen. Älä tee sitä, ellet ole hyvin lähellä kuollutta ihmistä. En ole koskaan ajatellut veljeni ystäviä kysyvän minulta hänen kuolemastaan, vaikka isäni, tuolloin häpeissään, kehotti minua sanomaan heille, että syynä oli sydänkohtaus. Olin todella helpottunut, kun hän vihdoin antoi minun kertoa Gunnarin todellisesta syystä WomansDay.com-sarakkeessani tänä vuonna.
3. Kaikki "sulkemisesta".
Älä käytä sanaa sulkeminen perheenjäsenten kanssa, jotka ovat menettäneet rakkaansa. Kyllä, sulkeminen voi tulla suurelle perheelle, ehkä ystäville, mutta en koskaan löydä sulkemista. Vanhempani eivät koskaan löydä sulkemista. Gunnarin menetys kummittelee meitä kuolemaansa asti. Samoin, en ole varma, ettei koskaan ole oikeaa aikaa sanoa surulle jollekin, että kipu häviää ajan myötä ja vain hyvät muistot jäävät.
Mitä sanoa sen sijaan
Joten mitä sanot surralle, ei vain hautajaisissa, vaan seuraavien kuukausien aikana, kun suru on saavuttanut kauhean loputtoman laadun, kun näyttää siltä, että jokainen elämän hetki tästä eteenpäin on täynnä loukkaantumista ja kaipaamista? "Olen niin pahoillani menetyksestäsi" on hyvä. Joten myös jakaa pienen muistin henkilöstä. Kuulutarinat, joita en tiennyt veljestä ystäviensä keskuudessa, rauhoittaa minua kuin pieni muu, jopa kolme vuotta hänen kuolemansa jälkeen. He tuovat kyyneleitä, mutta yleensä ne saavat minut myös virnistelemään, kun näen hänet toisten silmien kautta. Toivon, että tämä voisi jatkua ikuisesti, että voisin tuntea veljeni uusilla tavoilla, mutta tiedän, että se joskus loppuu. Sillä välin etsin edelleen noita tarinoita. Pyysin jatkuvasti ihmisiä puhumaan minulle Gunnarista - ja antamaan minun puhua heidän kanssaan hänestä. Sydämelliset ja viisaimmat tekevät aina.
Niille, jotka suruvat, olipa kyse rakkaansa menettämisestä, suhteesta tai hyvästä terveydestä, on vain vähän, mikä voi olla vaikeampaa kuulla "kaikki tapahtuu syystä". Noin kuusi kuukautta veljeni kuoleman jälkeen, poikaystäväni merkitsi minut tuolloin Facebookiin lähettämässään meemissä, joka antoi samanlaista vastaavaa, turhaa leveyttä. Se oli ja ainoa asia, jonka todella otin siitä, oli se, että poikaystäväni kiihtyi suruni kanssa. Katson taaksepäin, että mielestäni se on todennäköisesti oikein.
Kurjuuden leviäminen on ilmeisesti yleistä - riittävän yleistä, että lokakuussa ilmestyy kirjailija Joanne Finkin uusi kirja, joka pyrkii muuttamaan surun paradigmaa maassa. Kun menetät jonkun, jota rakastat, kirjoitettiin Finkin aviomiehen odottamattoman kuoleman seurauksena. Kaksi vuotta hänen kuolemansa jälkeen, hän löysi joidenkin ystävien uskovan, että hän nyt siirtyisi jotenkin hänen menetyksestään, surunsa valmistui, kuten päivittäistavarakauppaan.
"Suru ei ole asia, joka on taitettavasti siististi matkalaukkuun ja päästetty ulos, kun sinusta tuntuu."
"Suru ei noudata lineaarista aikataulua ... eikä myöskään suostumusta olemaan taitettuna siististi matkalaukkuun ja pääsemään ulos, kun sinusta tuntuu", hän toteaa. "Varsinkin varhaisessa vaiheessa, jota kutsun surun matkoksi, surulla on oma mielensä ja se voi hiipiä sinuun uskomattoman raivoilla, kun olet sitä vähiten odottanut. Matkani surusta kiitollisuuteen on käynnissä. Viiden jälkeenkin Vuosina on jäljellä päiviä, jolloin olen syvästi toimintahäiriöinen; päivät, jotka koen elämäni tapahtumien uppoutuneen, kaipaan eniten Andyä. "
Luin esseen pian veljeni kuoleman jälkeen ja kutsuttiin tällaisia banaalia klissejä "vain emocionaaliseksi, henkiseksi ja psykologiseksi väkivallaksi". Kenellekään, joka kärsii elämänmuutosta aiheuttavasta menetyksestä, ei pidä kertoa, että jokin positiivinen voi kasvaa tragediasta tai siitä, että sen oli tarkoitus tapahtua, tai että se tekee heistä jotenkin paremman ihmisen. Esseen mukaan tällaiset myytit "estävät meitä tekemästä yhtä asiaa, joka meidän on tehtävä, kun elämämme kääntyy ylösalaisin: surua".
Vaikka olen samaa mieltä siitä, että se voi tapahtua vain surun kautta, tosiasiallinen paraneminen - jos se jopa pitäisi olla - huomaan, että viimeisimpinä vuosina Gunnarin kuoleman jälkeen olen lohduttanut itseäni uskossa, että hänen menetyksestään voin luoda positiivista muutosta . Tapani tehdä niin, olen kirjoittanut menettämisestä ja rehellisyydestä niin kauniisti kuin pystyn ja kuinka liikun sen läpi, toivoen, että se saattaa auttaa myös muita surramaan. Se ei tietenkään tarkoita sitä, että jos joku olisi sanonut minulle veljeni muistomerkissä, että hänen kuolemansa tapahtui syystä, en olisi lyönyt heitä nenään.
